Il y a des violences que l’on voit.

Et puis il y a celles que personne ne voit.

Pas de bleu sur la peau.
Pas de fracture.
Pas de trace évidente.

Seulement des mots.

Des regards.

Des reproches.

Des humiliations répétées.

Des phrases qui finissent par entrer dans la tête et par faire douter de soi.

Dans certaines situations de vieillissement ou de troubles cognitifs, les comportements peuvent changer profondément. Une personne auparavant calme peut devenir irritable, agressive ou désinhibée. Les cris, insultes ou menaces peuvent apparaître.

Mais pour le conjoint qui les reçoit, la souffrance est bien réelle.

Et lorsque ce conjoint est lui-même fragilisé, malade ou handicapé, les conséquences peuvent être encore plus lourdes.

« Tu pourrais quand même marcher »

Imaginez une femme qui ne marche plus.

Son corps a changé.

Elle doit peut-être utiliser un fauteuil roulant. Elle a besoin d’aide pour certains déplacements. Certaines activités qui étaient autrefois naturelles sont devenues difficiles, voire impossibles.

Elle a déjà dû faire le deuil d’une partie de son autonomie.

Elle doit apprendre à vivre autrement.

Et pourtant, à la maison, elle entend :

« Tu pourrais faire un effort. »

« Tu exagères. »

« Tu pourrais marcher si tu voulais vraiment. »

« Tu fais exprès. »

« Avant, tu faisais tout. »

Ces paroles peuvent sembler simples à celui qui les prononce.

Mais pour celui qui les reçoit, elles peuvent être terriblement destructrices.

Car elles ne contestent pas seulement une capacité.

Elles contestent une réalité corporelle.

Le déni du handicap peut devenir une violence psychologique

Reconnaître le handicap d’une personne, c’est reconnaître ce qu’elle vit.

C’est accepter que son corps a ses limites.

C’est comprendre qu’elle ne peut pas toujours faire ce qu’elle voudrait.

Lorsque cette réalité est constamment niée, la personne peut finir par se sentir incomprise, coupable ou même honteuse.

Elle peut commencer à se demander :

« Est-ce que j’exagère ? »

« Est-ce que je suis devenue un poids ? »

« Est-ce vraiment si grave ? »

« Pourquoi n’arrive-t-il pas à comprendre ? »

Ce questionnement permanent peut progressivement atteindre l’estime de soi.

Et c’est justement ce qui rend la violence psychologique si difficile à repérer.

Elle ne laisse pas toujours de trace visible.

Rabaisser quelqu’un n’est pas « juste une mauvaise parole

Dans la vie de tous les jours, certaines phrases sont parfois banalisées.

« Il est de mauvaise humeur. »

« Elle est susceptible. »

« Il ne pense pas ce qu’il dit. »

« C’est son caractère. »

« Avec l’âge, on devient comme ça. »

Pourtant, lorsque les paroles blessantes deviennent répétitives, elles peuvent profondément modifier la manière dont une personne se perçoit.

Rabaisser, c’est diminuer l’autre.

Lui faire sentir qu’il ne vaut plus grand-chose.

Qu’il est incapable.

Qu’il dérange.

Qu’il coûte trop cher.

Qu’il ne sert plus à rien.

Qu’il est un fardeau.

Chez une personne déjà dépendante, ces paroles peuvent être particulièrement destructrices.

« Tu ne sers plus à rien »

Cette phrase mérite que l’on s’y arrête.

Car lorsqu’une personne perd son autonomie, elle peut déjà avoir le sentiment de perdre une partie de son identité.

Elle ne conduit plus.

Elle ne travaille plus.

Elle ne marche plus.

Elle ne fait plus les courses.

Elle ne peut plus porter certaines choses.

Elle a besoin d’une auxiliaire de vie.

Elle dépend parfois d’autres personnes pour des gestes très intimes.

Dans ce contexte, entendre :

« Tu ne sers plus à rien »

peut devenir une blessure profonde.

Une personne n’est pourtant jamais réductible à ce qu’elle peut physiquement accomplir.

Elle reste une personne.

Une épouse.

Une mère.

Une amie.

Une femme avec son histoire, ses goûts, ses émotions, ses souvenirs et ses envies.

L’humiliation peut être quotidienne

La violence psychologique n’est pas toujours spectaculaire.

Elle peut être faite de petites humiliations répétées.

Par exemple :

• parler du conjoint devant les autres comme s’il était incapable de comprendre ;
• se moquer de son handicap ;
• imiter sa façon de se déplacer ;
• lui reprocher ses besoins ;
• soupirer lorsqu’il faut l’aider ;
• lui rappeler constamment ce qu’il ne peut plus faire ;
• faire des remarques humiliantes sur son apparence ;
• parler de lui à la troisième personne alors qu’il est présent ;
• décider de tout à sa place ;
• lui dire qu’il coûte trop cher ;
• le traiter comme un enfant.

Pris séparément, certains de ces comportements peuvent sembler anodins.

Répétés jour après jour, ils peuvent devenir extrêmement destructeurs.

Parler à un adulte comme à un enfant

La dépendance peut parfois modifier la relation de couple.

Celui qui aide peut progressivement prendre toutes les décisions.

Que manger ?

Quand se lever ?

Quand se laver ?

Quand sortir ?

Qui recevoir ?

Que faire ?

Et parfois, sans même en avoir conscience, le conjoint aidant peut finir par parler à l’autre comme à un enfant.

« Allez, sois sage. »

« Tu vas faire ce que je te dis. »

« Tu n’es pas capable de décider. »

« Laisse-moi faire, tu ne comprends rien. »

La personne handicapée peut alors avoir le sentiment de ne plus être considérée comme un adulte.

Or être dépendant physiquement ne signifie pas perdre ses droits, ses choix ou sa dignité.

Le silence peut devenir une stratégie de survie

À force d’entendre des reproches, certaines personnes finissent par ne plus répondre.

Elles se taisent.

Elles évitent les discussions.

Elles préfèrent ne rien demander.

Elles font attention à chaque mot.

Elles attendent que la crise passe.

Elles apprennent à reconnaître les signes annonciateurs :

un changement de voix ;

une porte qui claque ;

un regard ;

un soupir ;

une remarque.

Elles savent qu’une conversation peut dégénérer.

Alors elles s’adaptent.

Elles marchent sur des œufs.

Et parfois, leur entourage extérieur ne se rend compte de rien

« Pourtant, avec les autres, il est adorable »

C’est une phrase que les proches peuvent parfois entendre.

Et elle peut être particulièrement douloureuse.

Parce que la personne qui souffre peut avoir beaucoup de mal à faire comprendre ce qu’elle vit.

À l’extérieur, le conjoint peut se montrer charmant.

Souriant.

Prévenant.

Drôle.

Il peut donner l’impression d’être un homme attentionné.

Puis, une fois la porte de la maison fermée, le comportement peut changer.

Il faut toutefois rester prudent : dans les troubles neurocognitifs, les comportements peuvent effectivement varier selon les situations, les personnes, la fatigue ou l’environnement. Il ne faut donc pas tirer automatiquement de conclusion sur l’intentionnalité.

Mais cela ne signifie pas que le proche doit rester silencieux.

Ce qu’il vit mérite d’être entendu.

Quand la personne malade ne se souvient plus de ses paroles

C’est une autre situation extrêmement difficile.

Le conjoint peut entendre :

« Je n’ai jamais dit ça. »

« Tu inventes. »

« Je ne t’ai jamais parlé comme ça. »

Et pourtant, lui s’en souvient parfaitement.

Dans certains troubles cognitifs, la personne peut réellement ne pas avoir gardé le souvenir de la scène.

Cela peut être une conséquence de la maladie.

Mais le résultat reste le même pour celui qui a subi les paroles :

il a été blessé.

L’absence de souvenir ne fait pas disparaître l’émotion ressentie par l’autre.

Comprendre la maladie ne signifie pas accepter l’humiliation

C’est ici que nous devons faire preuve de beaucoup de nuance.

Une personne présentant des troubles cognitifs peut ne plus contrôler certaines réactions comme auparavant.

Elle peut être désorientée.

Elle peut avoir peur.

Elle peut interpréter une situation de manière erronée.

Elle peut être incapable de comprendre pourquoi son conjoint lui demande quelque chose.

Tous ces éléments doivent être pris en compte.

Mais le conjoint, lui aussi, est une personne.

Il a des limites.

Il peut être fatigué.

Il peut avoir peur.

Il peut être handicapé.

Il peut avoir besoin d’être protégé.

La maladie doit être comprise, mais la souffrance de l’entourage ne doit pas être effacée.

La violence psychologique peut épuiser le corps

On pourrait penser que seules les paroles sont concernées.

Mais vivre quotidiennement dans la tension peut avoir des répercussions beaucoup plus larges.

Lorsque quelqu’un est constamment sur ses gardes, son corps peut rester en état d’alerte.

Il peut avoir du mal à dormir.

Être constamment tendu.

Avoir des difficultés à se détendre.

Pleurer plus facilement.

Perdre confiance.

Ne plus avoir envie de recevoir du monde.

Se replier.

Se sentir épuisé.

Et progressivement, la personne peut perdre le goût de certaines choses qu’elle aimait auparavant.

Quand on commence à croire ce que l’autre dit

C’est probablement l’un des dangers les plus importants du rabaissement répété.

Au départ, la personne pense :

« Ce n’est pas vrai. »

Puis :

« Peut-être qu’il a raison sur ce point. »

Puis :

« Je ne suis vraiment plus capable de rien. »

Et finalement :

« Je suis un poids pour tout le monde. »

Le discours de l’autre finit parfois par devenir le discours que l’on tient sur soi-même.

C’est là que l’aide extérieure devient essentielle.

Parce qu’une personne qui a perdu confiance en elle peut ne plus savoir si ce qu’elle ressent est légitime.

Et les auxiliaires de vie dans tout cela ?

Elles peuvent être les témoins privilégiés de cette réalité.

Elles entrent dans le domicile.

Elles voient ce qui se passe dans l’intimité.

Elles peuvent entendre une remarque humiliante.

Voir une personne pleurer.

Constater qu’un handicap est nié.

Ou parfois subir elles-mêmes des insultes.

Elles peuvent se retrouver dans une position très délicate :

Dois-je intervenir ?

Dois-je en parler ?

Est-ce mon rôle ?

Est-ce simplement un conflit de couple ?

Est-ce lié à la maladie ?

Il est essentiel qu’elles puissent transmettre leurs observations à leur responsable et aux professionnels compétents lorsqu’une situation préoccupante se présente.

Les professionnels de l’aide à domicile ne doivent pas porter seuls ce type de situation.

Quand la personne handicapée devient dépendante de celui qui la rabaisse

C’est peut-être le paradoxe le plus cruel.

La personne qui vous fait du mal peut aussi être celle dont vous avez besoin.

Elle peut vous accompagner.

Vous aider à vous déplacer.

Ouvrir certaines portes.

Faire certaines démarches.

Vous conduire.

Vous aider à la maison.

Vous apporter ce dont vous avez besoin.

Cette dépendance peut rendre la situation particulièrement difficile.

Comment se protéger lorsque l’on dépend précisément de la personne dont le comportement nous fait souffrir ?

C’est pourquoi il est important de développer autour du couple un réseau d’aide extérieur.

Famille.

Amis.

Auxiliaires de vie.

Médecin.

Infirmiers.

Services sociaux.

Professionnels spécialisés.

Plus la personne est isolée, plus elle est vulnérable.

La première chose à retrouver : sa propre parole

Pouvoir dire :

« Cela me fait mal. »

« Je ne suis pas d’accord. »

« Je ne peux pas faire cela physiquement. »

« Mon handicap est réel. »

« Je ne veux pas être humiliée. »

« J’ai besoin d’aide. »

Ce sont des phrases simples.

Mais elles peuvent être extrêmement importantes.

La personne handicapée doit pouvoir retrouver le droit de parler de ce qu’elle vit sans être immédiatement accusée d’exagérer.

Et si l’on écrivait ce qui se passe ?

Lorsque les situations sont répétitives, tenir un petit carnet peut être utile.

Pas pour « faire un dossier contre » quelqu’un.

Mais pour comprendre.

Noter :

• la date ;
• le contexte ;
• ce qui s’est passé avant ;
• les paroles prononcées ;
• le comportement observé ;
• la durée de l’épisode ;
• ce qui a permis de revenir au calme ;
• la présence éventuelle d’un professionnel.

Ces informations peuvent aider le médecin ou les autres professionnels à comprendre l’évolution de la situation.

Elles permettent aussi parfois de constater que certains déclencheurs reviennent régulièrement.

Il ne faut pas attendre les coups pour parler de violence

La maltraitance ne commence pas nécessairement par un coup.

Les violences envers les personnes âgées peuvent être physiques, mais aussi psychologiques ou émotionnelles ; les organismes de santé publique citent notamment les paroles blessantes, les cris, les menaces et les comportements qui provoquent peur ou détresse. Les personnes dépendantes ou vivant avec un handicap ou des troubles de la mémoire peuvent être particulièrement vulnérables.

Il est donc important de ne pas attendre qu’une situation devienne physiquement dangereuse pour chercher de l’aide.

Une personne peut déjà être profondément atteinte par des humiliations quotidiennes.

Mais alors, que faire ?

La première étape est de ne pas rester seul.

Parler à une personne de confiance.

En parler au médecin.

Informer les professionnels qui interviennent à domicile.

Demander une évaluation lorsque les comportements ont changé.

Chercher à comprendre ce qui déclenche les crises.

Et lorsque la sécurité est en jeu, mettre en place des mesures de protection adaptées.

Il ne s’agit pas nécessairement de choisir immédiatement entre :

« Je reste »

ou

« Je pars ».

Il existe parfois de nombreuses étapes intermédiaires :

davantage d’aide à domicile ;

des temps de répit ;

une organisation différente ;

une présence familiale ;

une évaluation médicale ;

un accompagnement psychologique ;

une adaptation du logement ;

une prise en charge spécialisée.

Et la sophrologie dans cette situation ?

La sophrologie peut accompagner la personne qui subit ces tensions.

Elle peut offrir un espace où elle peut enfin souffler.

Respirer.

Se recentrer.

Prendre conscience de ses sensations.

Relâcher progressivement certaines tensions.

Retrouver un sentiment de sécurité intérieure.

Elle peut également aider à travailler sur l’estime de soi lorsque celle-ci a été fragilisée.

Mais une chose doit être absolument claire :

la sophrologie ne doit jamais servir à apprendre à une victime à mieux supporter la violence.

Elle peut aider une personne à retrouver ses ressources.

Elle ne remplace ni la sécurité, ni l’accompagnement médical, ni l’intervention des professionnels lorsque la situation l’exige.

Redonner une place à la personne derrière le handicap

C’est peut-être finalement le cœur de cette réflexion.

Une femme qui ne marche plus n’est pas seulement une femme qui ne marche plus.

Elle est toujours une personne entière.

Elle peut avoir envie de rire.

De sortir.

De choisir ses vêtements.

De recevoir des amis.

De regarder un film.

De donner son avis.

De décider.

D’être aimée.

D’être respectée.

D’être entendue.

Son fauteuil ne diminue pas sa valeur.

Sa dépendance ne diminue pas sa dignité.

Son âge ne diminue pas ses droits.

Et ses limitations physiques ne donnent à personne le droit de l’humilier.

Quelques phrases à retenir

« Mon handicap n’a pas besoin d’être justifié pour être respecté. »

« Être dépendante ne signifie pas être incapable de décider. »

« Comprendre la maladie ne signifie pas accepter l’humiliation. »

« Une parole peut blesser profondément même lorsqu’elle ne laisse aucune trace. »

« Demander de l’aide n’est pas trahir son conjoint. »

« Prendre soin de l’autre ne doit pas signifier disparaître soi-même. »

En conclusion : ne plus banaliser les blessures invisibles

Les violences verbales et psychologiques sont parfois difficiles à reconnaître.

Elles ne font pas toujours de bruit.

Elles ne laissent pas forcément de traces sur le corps.

Mais elles peuvent progressivement détruire la confiance, l’estime de soi et le sentiment de sécurité.

Et lorsqu’elles touchent une personne déjà fragilisée par l’âge, la maladie ou le handicap, leurs conséquences peuvent être encore plus lourdes.

Il faut donc apprendre à écouter autrement.

Écouter la personne qui dit :

« Je suis humiliée. »

Écouter celle qui dit :

« Il ne reconnaît pas mon handicap. »

Écouter celle qui murmure :

« J’ai peur de parler. »

Écouter l’auxiliaire de vie qui dit :

« Je ne me sens plus en sécurité. »

Et surtout, ne pas répondre systématiquement :

« Ce n’est pas grave, il est malade. »

Parce que la maladie explique parfois.

Mais elle ne doit pas faire disparaître celui ou celle qui souffre.

Comprendre la personne malade, oui.

Protéger la personne vulnérable, aussi.

Et ne jamais oublier que derrière chaque handicap, chaque maladie et chaque vieillissement, il y a une personne qui mérite d’être respectée.

📌 À suivre dans le prochain article

Article 3 — « Je ne marche plus, mais il ne le voit pas » : quand le déni du handicap devient une souffrance quotidienne

Nous entrerons davantage dans le vécu de la conjointe : la dépendance, la perte d’autonomie, la difficulté à se défendre ou à quitter une pièce, la peur de devenir « un poids », la culpabilité et cette question essentielle :

Comment rester soi-même lorsque l’on dépend de quelqu’un qui ne reconnaît plus nos limites ?